Ну и конечно анекдоты

"Жила была девочка. Сама виновата"


Прибегает сын к Б.Моисееву и кричит:
МАМА! Ты меня звала?!


Археологи вели раскопки и нашли дневник первобытного человека. Расшифровали записи и читают:
Понедельник: хороший день! Потерялась дочка вождя племени, весь день искали, вечером нашли и всем племенем трахали!
Вторник: хороший день!Потерялась дочка шамана племени.Весь день искали, вечером нашли и всем племенем трахали!
Среда: плохой день! Как я мог потеряться!?


Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице #######ганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.


Молдавский волк, попавший в капкан, пергрыз себе три лапы... Но из капкана не выбрался!!!


Пушкин со своей женой прогуливался по Невскому. На жену сел комар и Пушкин его прихлопнул. Очевидец рассказывает историю другу...
-Вот, шли они по Невскому, а он ей пошёчину как даст!
Началась "цепь" и пятый мужик в цепи уже рассказывает следующие...
- Шли они по Невскому, а Александр Сергеевич как даст ей по ####лу с руки, ни с того ни с сего, у нее аж ноги покосились.
10й рассказывает...
- Шли они по Невскому, а Пушкин на жену как наброситься, на землю завалил и давай ее ногами бить! Чуто до смерти не забил.
20й...
-Шли они по Невскому, Пушкин жену свою избил и износиловал, прямо на глазах у всех.
30й...
- Говорят недавно по Невскому шел Гоголь и дрочил...


Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?



- Господа! До чего докатилась Россия... Пpедставляете, вчеpа:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - тоpгует
своим телом pади куска хлеба ! Господа , вы меня знаете - вы
не повеpите : е$ал и плакал !


Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет, покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает и бьет с ноги, потом берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...


-Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр
-Бэримор, что у нас сегодня на обед?
-Овсянка, сэр
-Бэримор, что у нас сегодня на ужин?
-Овсянка, сэр
-На х*й её!
-Она горячая, сэр


Мужик стирает обосранные штаны и шепотом в пол голоса приговаривает:
- никому нельзя доверять! НИКОМУ!! даже себе.. я ведь только пукнуть хотел.


> > > >>> > Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает
член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!


Летела стая уток, куча кирпичей стоит тридцать гвоздиков


Король Непала издал указ:подданым Непала считать того, кто был зачат непальцем и непалкой


Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Целовал, целовал Иван Цаpевич спящyю цаpевнy, а она не пpосыпается.
Так спящyю и вы##ал.


Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой.
(Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем
тебе ребенка ...



Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,
только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,
что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.


У психиатора:
-Доктор, доктор!!! По мне какие-то крокодильчики ползают ( стряхивая с себя)
Доктор, стряхивая с СЕБЯ:
-Ну, что-же вы их на меня-то бросаете?


-Доктор, почему меня все игнорируют
-Следующий!

-Доктор, почему мне все удивляются?
-Посмотрите, кто пришел!?!?

-Доктор, у меня повышенная раздражительность.
-Что вы говорите?
-Не беси меня сука!!!


]


В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет…все в ахуйке…
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….затягивается, лечит, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…затягивается, выдыхает… задумчиво:- *нецензурная брань*… Ебанутая рыба


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.


Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.



- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!


Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!


Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???


Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...



Два ковбоя скачут по пустыне. Тут мимо них проносится лошадь
с неимоверной скоростью и скрывается за горизонтом.
- Слышь, Билл. Это кто такой?
- Это неуловимый Джо.
- А почему неуловимый?
- Потому, что н@х#й он кому нужен.


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..


Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир

женился новый русский,и вот первая брачная ночь,у него всё по высшему разряду,нанял ещё негра со свечкой,чтоб тот светил рядом,ну как положено жениху с невестой,делают своё дело и он(н.в.) спрашивает у невесты ну как,она- что то не очень,ну он продолжает с двойным усилием,спрашивает ну как,да никак!Тогда говорит негру со свечкой давай ты а я со свечкой посвечу!Ну тут у негра с его женой пошёл процес,н.в.спрашивает у жены ну как-она отлично!он и говорит вот видиш чернявый как светить надо!

Позно вечером,вечно пьяный муж,возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
-Ты что,охренела?!!
Жена:
-Банальный секс,дорогой...


Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие???
- Да это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена....


Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
-Мама!Мама!В нашу в гостиную забрался незнакомиц и трахает нашу горнечную!
-Боже!Какой ужас!
-Я пошутил!Это не незнакомиц,а наш папа!


По белому-белому городу скачет юноша на белой лошади сам одетый во все белое. Подезжает он к белому-белому замку, заходит в замок, идет по белому-белому корридору, входит в белую-белую комнату. В белой-белой комнате за белым роялем сидит девушка одетая во всем белом и играет прекрасную музыку. Юноша подходит к ней и спрашивает:
- Девушка, а что это ты играешь?
Девушка (хриплым голосом):
- Да так, *нецензурная брань* всякую.


Встретились два одноклассника:
- Привет, Коля!
- Здорово, Миша! Сколько лет...! Как ты, работа, семья, дети? А девочки???"
- Да ты что, я уже 10 лет как импотент!
- Тьфу, тьфу тьфу!А я только 2 года!!!

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как
тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач,
она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится,
поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто
девятый!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.

Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в
помещение задом".

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал её в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей
старой книге.

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы
категорически запретить его...

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды,
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя
на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните:
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто
попрошу написать завещание.

- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты
мне суммы в три раза большей!

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две
таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Приходит мужик в публичный дом:
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь у вас имеется?
- Да. Енот.
- Ну давайте сюда хоть енота.
Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой...
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Да. Мужик с енотом.

* * *

Едут в такси таксист монашка и панк.Панк начинает нагло
приставать к монашке.......она не выдерживает и выпрыгивает
из машины.Обломанный панк грустно вздыхает,но таксист его
успокаивает:не расстраивайся,эта монашка каждый день
поздно вечером приходит к одной могиле и молится.Нарядись
Богом ,приди туда и отшлепай ее.
Панк так и сделал ,пришел на кладбище,смотрит,а на могиле
и правда та монашка сидит.
П:монашка ,я твой Бог,я должен тебя трахнуть!
М:ну как же ,ну я же не могу ,я должна сохранять свою
нивинность........я же монашка!
П:ну тогда давай в жопу....
М:ну давай.
Панк трахает монашку ,а самому уже смешно ,сил нет!
Он срывает свой болахон и говорит:
-ха,ха.........а это я -панк!!!!!!!
Монашка тоже срывает свои монашеские одежды и тоже
заливаясь смехом кричит:
-ха,ха.......а это я -таксист!!!!!!!

* * *

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

* * *

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

* * *

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

* * *
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

* * *
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!

Жена говорит мужу:
-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине
муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не
вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле
ворочая языком бормочет:
-Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Продавщица не растерявшись:
-Может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!
***

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".
***

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой
вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"
***
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не...уй делать.

-Мужчина вы свободны?
-Но не настолько....

-мамань, а где у тебя пупок-та?!
- Да в общаге стеpся...

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.


- Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод.

Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет,
он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только
ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я,
чур за орков!

Че за ...?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим,сами сядем пить кофе,и тут войдет мойслуга, Джон.
Я ему скажу:
- Джон, сделай мне ванну.
Он уйдет, потом прийдет и скажет:
- Но там же дохлая лошадь! А я ему скажу:
- Я знаю, Джон.
Отнесли они эту лошадь,сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, черезнесколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр.
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"!

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!


- Пап! А люди есть?
- Кончились.
- Жри сыр!


Жены три дня не было дома, муж весь на изводе, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит:
- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена ему:
- А ты меня забодай...

Почему Бог создал мужчину,а потом женщину? Для того, чтоб создать совершенство в начале делается набросок!

усительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

- Эх,вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Мать разговаривает с дочерью:
-Вот выйдешь замуж,дочка,тогда поймешь,что такое счастье!
-Да?
-Да,но будет уже поздно!


Разговор влюбленных:
-Милый,ты меня любишь?
-Да.
-Очень?
-Очень.
-Правда?
-Правда.
-И мы поженимся?
-Ну зачем так резко менять тему разговора?



Поймал старик золотую рыбку.Взмолилась рыбка:
-Отпусти меня,старче,
Что хочешь для тебя сделаю!
Хочешь,твоя старуха станет молодой и красивой?
Хочешь она будет самой сексуальной?
Или будет божественно готовить?
Старик задумался.
-Не надо,-сказал он рыбке.-Пусть она перестанет делать из меня человека!



-Девушка,можно с вами познакомиться?
-Нет.
-Слава Богу!

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?".



отец воспитывает вовочку:
- вместо того чтобы учиться ты бегаешь по девчонкам!
-но папа...
-не перебивай! кто здесь отец, я или ты?
-оба, батя, оба,-вздыхает вовочка.


разговор сына с матерью:
-мам, я родился зимой. так?
-да.
-аисты не летают,капуста не растет...ОТКУДА Я ВООБЩЕ ВЗЯЛСЯ?!



Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами...Обе скончались на месте....




Объявление:
Быстро и квакчественнно наебру лбюой тектс/....




В эстонских школах отменили физику, что бы не трамвировать детей понятием "скорость"...



-Мама!! Я тебя так люблю!! Я никогда не выйду замуж!! Я всегда буду с тобой жить!!!
-Не смей угрожать матери!!




том из тх спрашивает у билла:
- билл, почему у тебя волосы такие блестящие?????
- а я их яйцами натираю...
- ну, билл, ты акробат!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал ?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!




Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.



На уроке зоологии учительница принесла арбуз.
-Что это такое, дети?
-Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
-Нет,это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а что это такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!



Приезжает сын с Чечни,встречает его батька,садятся за стол,выпивают по рюмке и тут батя говорит:
-А ты какой-нибудь трофей привез?
-В смысле?
-Ну я с Афгана шашку привез,смотри на стене висит.А ты?
-А я баця гранатомет привез.
-Что за хрень?
-Пошли в огород покажу
Пришли на место,сын гранатомет заряжает,дает отцу говорит:
-Стреляй!
Отец спрашивает:
-Куда?
-Да вот в туалет.
-Не могу своими руками делал,столько сил потратил.
-А ты представь,что это джип с чеченами.
Тут баця не долго думая стреляет туалет разносит в щепки.Сын похвалил,пошли снова за стол,выпили еще по 100 грамм.Тут сын спрашивает:
-Слышь,отец,а где мать?
-Кирдык ей.
-Как?
-Не фиг было на джипе с чеченами ездить.



Маленькаий мальчик звонит в службу спасения:
-Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судь по стонам, тетя ранена...



Умер президент компании кока-кола. Похороны прошли под девизом: "загляни под крышку"...


Из правил этикета:
"Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!!!"




-Я ль на свете всех пьянее, безобразней и тупее?
-Ты конечно, спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!!



Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.



Забавную версию выдвинули ученые по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключенно, считают иследователи, что она была просто... дурочкой.




Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а с.ука ты хорошая!!!



- милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- твоё пиво в холодильнике!


Мужик подходит к маленькому мальчику и говорит:
-Ты чего плачешь?
-А-а-а-а!! Мамааа котят утопила-а-а-а!!
-Понимаю...
-А она сказала, что я их сам утоплююю!!....



парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- давай останемся просто друзьями.
- хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.



сидят четырнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- хорошо, мама, больше не буду...


профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
студент молчит.
- так...скажи хоть, кто читал лекции.
студент молчит.
- наводящий вопрос: ты или я?


из телерепортажа с хоккейного матча:
- шайба летит в комментаторскую кабину! шмена шоштавов.



Машенька!! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький!! У него нет сил с тобой бороться!! Перестань отбирать у него водку!!



-Тебе понравился сегодня обед?-Спрашивает жена мужа.
-Че? Опять ищешь повод для ссоры??



Самым честным гаишником июля был признан сержант Сидоренко, который второй месяц лежит дома со сломанной ногой.


Асфальт неожиданно поднялся и ударил меня по лицу.Пришлось спать стоя...







нЕ пАрЬтЕсЬ и всё будет ок))))))

Муж и жена ссорятся:
-Я была дурой,когда выходила за тебя замуж!
-Да,но я был так увлечен тобой,что этого не заметил!


***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой,мне нужно сказать тебе кое-что.
-Только коротко и ясно
-Триста долларов!

-Девушка,можно с вами познакомиться?
-Нет.
-Слава Богу!

***

Два пожилых приятеля,идя мимо загса:
-Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком!
-И правильно делает!Я до брака вообще не знал,что такое страх!

Пожилая пара готовится ко сну.
Жена спрашивает:
-Вася,ты калитку закрыл?
-Закрыл.
-А замок английский запер?
-Запер.
-А засов задвинул?
-Задвинул.
-А цепочку повесил?
-Повесил.
-А шваброй дверь подпер?
-Не подпер...
-Ну вот!!!Заходи кто угодно и бери чего хочешь!

вот немного..извиняйте если повторюсь

*****
Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова

*****


В офисе. Парень девушке, своей коллеге.
- Тебя что, начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

*****
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

*****
На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

*****

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон".

*****

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

*****

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг?
- Ну да, а какого хрена тебе надо?
***
- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался...
***
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.
***
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

Мужчина после свадьбы говорит своей жене:
-Дорогая,теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
К сожалению,я часто бываю беспричинно ревнив.
-Не волнуйся,дорогой,меня тебе не придется ревновать без причины!



* * *



Муж заметил,что жена давно уже не проявляет к нему знаков внимания.Обеспокоенный,он решил исправить положение.
-Дорогая,а если я умру,ты будешь плакать?
-Конечно!Ты же знаешь,что я расстраиваюсь по каждому пустяку!

Человек,доведенный до отчаяния,взывает к Богу:
-Ну за что мне так,Господи?Дачу построил-сгорела,
машину купил-угнали,с работы выгнали.Жена ушла!
Боже,ну за что?
Разверзаются небеса:
-Ну не люблю я тебя,мужик,не люблю!!!

Что такое РСФСР?
Редкий случай феноменального сумасшествия России.
***

-Девушка,вы замужем?
-Да,и не один раз!Весь паспорт изгажен!!!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Это бивни,- выкрутился волк


-Я ту т с одной красивой девушкой познакомился...Так она от поцелуя в обморок падает.
-О! Познакомь.
-Не могую Она сейчас в коме.


Буратино принял ислам и женился на матрёшке.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу она плачет.

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

***

Объявление на стене детского №3 : "Сексапильная девушка в возрасте 3 лет пригласит состоятельного мужчину не старше 5. Есть игрушки."

***

-Алло! ФСБ?
-Да.
-Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-ом маршруте автобуса. Тут двое подозрительных людей: один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

***

Прочитал наоборот слово "унитаз" - теперь боюсь на него садиться.

***

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано : "Эффективно борется с жиром".

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для
жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза
приходил его менять.
**
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный
магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.
**
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? ++++++
- Слава богу, никто!
**
- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!
**

Следователь cпpашивает у маcтеpа РСУ Петpова:
- Скажите, что вы пpедпpиняли, когда увидели, что монтажник Иванов
cоpвалcя cо cтpоительных леcов и pазбилcя наcмеpть?
- Я быcтpенько cбегал на cклад, взял монтажный пояc и одел его на
Иванова.
**
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
**

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Hу как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
**
По вокзалу ходит мужик и кpичит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заpазой называть?
**
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в +++++++
тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
**
В двеpь кваpтиpы стучат гpабители.
- Кто там?
- Hе бойтесь, не гости.
**
Гpабитель встpечает в пустынном пеpеулке пpохожего и тpебует у него
деньги.
- Вы думаете, жена повеpит мне, если я скажу ей, что меня огpабили? -
испуганно боpмочет пpохожий.
- А вы думаете, моя повеpит, если я скажу, что никого сегодня не огpабил?
**
- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
**

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по
делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает
секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает
за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и
мутоновой шубе.
----
Мужик после большой пьянки звонит дpугу :
- Слушай, ну мы вчеpась дали ! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал !
- А, так это ты мою канаpейку в чай выдавил ?
----
Год 1983. Умирает человек и на том свете встречает его апостол Петр и говорит:
"Твои грехи слишком большие, чтобы попадать тебе в рай, но недостаточные чтобы
сразу тебя послать в ад". С этими словами подводит грешника к вратам ад и
говорит: "Пойдешь налевро - попдешь в ад социалистический, направо - в
капиталистичесий. Решай сам". Грешник посмотрел туда, посмотрел сюда, прочитал
перечень оказываемых услуг - все одинаково, и думае: "Прожил я жизнь при
социализме, надо хоть после смерти капиталим увидеть". Только взялся за ручку
как открывается дверь ада социалистического и из него выглядыввет черт.
- Мужик ты куда?
- Да вот, в капитализме пожить хочется.
- Да ты что, давай к нам: у нас то воды нет, то смолы нет, то котел
протекает!
---
Купил чукча КАМАЗ. Встречается ему другой чукча, спрашивает
- Hу как, машина ?
- Хороший машина. Hочью фары ярко светит, зимой тепло. Одно плохо -
у собак ноги быстро устают.
----
Встречаются две одинаковые змеи:
- Слушай, ты ядовитая?
- Hу да!
- Hу значит я скоро сдохну!
- А что так?
- Да я себе язык прокусила.
----
Хоpонят пpефеpансиста, котоpый взял на мизеpе 6 взяток и застpелился. За
гpобом идут pодственники, дpузья и т.д., в том числе товаpищщи по паpтии.
Один дpугому :
- Слушай, а если бы у меня пика нашлась, он бы 8 взял ...
----
Пpиходит мужик в банк и снимает кpупную сумму денег.
Кассиpша спpашивает:
- Hавеpное машину или кваpтиpу покутаете
- (злобно) Ага, машину, Два туза на мизеpе !
----
Пpиходит мужик к вpачу..
- Доктоp, отpежьте мне .. хм-хм.. конец..
- Вы что с ума сошли ?
ему же цены нет, - говоpит доктоp оценив огpомные pазмеpы.
- Да я и сам понмаю, но как только я вижу женщину,
он у меня встает, кpовь от головы отливает и я теpяю сознание
----
- Hу и погода ! Льет как из ведра, а жена, как назло, забыла зонтик дома ...
- Hе беда, она забежит в какой-нибудь магазин.
- Этого то я и боюсь.


Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и
предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйча, кофе, и т.д.
- И это мне все можно?
- Конечно, кормим-то через задницу.
- Hу тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капильницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
- Hу как пошли?
- Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе...
Медсестра начинает заливать кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что горячее?
- ДА HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!!!
----
Первокласник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
----
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. а следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. а следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
----
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
----
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пуcть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает
его сын в твоих домашних заданиях.
----
В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает:
- Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
- Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом в
боpьбе за независимость pеспублики.
Учитель:
- Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Аpвидас, говоpи.
Аpвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей
pодины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней паpты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и
Аpвидас, когда мы пpидем к власти...

"Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом торчит.


* * *


Идет мужик по лесу, навстречу ему старушко.
Он ее спрашивает, - ты хто?
Она горит: Я нЕкогда прекрасная сказочная ельфийская колдунья владычицэ Галадриэль.
- А чо по лесу шляшься?
-А вот раз ты меня спросил, исполню любое тваё желание. Тока за это ты должен меня... ну ето... трахнуть, в общем.
Мужик такой: Да ты чо, бабко! ты ж стремная, старая ужо...
- Любое желание, касатик!
- Ну ладно, - отвечает мусчино, и запендюлил бабушке. Хочу, горит, дом башой богатый, жену малдую, красивую...
сможешь исполнить?
- Да.Да! О да! Ты главно, емай, не останавливайся! Все пачти уже сделано!
Ну...в общем... потом закончили они.
Бабко его и спрашивает: а тебе скока лет, добрый молодец?
Он горит: тредцать...а чо?
Она: Ну вот, такой башой а фсе в сказки веришь!